Corazón de agua.

Desde que soy pequeña, soy profundamente sensible, inquieta e introvertida, entre sentir bastante y expresar poco. Crecí con mucho miedo a decir lo que pienso y lo que siento. Tal vez fueron muchos años con síndrome de la niña buena, creyendo que de verdad era para mí la caja en la que siempre me puse, y me asustaba el mundo que habitaba en mí, porque es inmenso, raro, muy raro, parece hecho de agua. Y claro, siempre creí que ser yo era demasiado y que podía abrumar a las personas, o que era muy fácil que dejaran de escucharme cuando empezaba a hablar con mis “cursilerías”. Nunca aprendí a contener mis emociones, a validarlas y aceptarlas; huía de ellas. A veces creía que eran la verdad absoluta o simplemente pensaba que no había espacio para mí y que podía resultar un ser extraño. Sin embargo, apenas en los últimos meses me pude dar cuenta del daño que me ha hecho no aceptar esta parte de mí, que es tan intensa y sensible, rechazarla y, sobre todo, ocultarla, me hizo alejarme todo un abismo de mi alma. Admito que siempre he sentido que soy muy rara, porque suelo estar distraída, sobrepensando o sobresintiendo.

Por eso es que estoy comenzando este camino en donde aceptar mi esencia es una fortaleza y abrazarla un regalo, dejando de lado la pena y la vergüenza que siempre he cargado en los hombros por ser como soy. Encontrar la sensibilidad y la vulnerabilidad que mora en cada persona es, en realidad, un tesoro, pero uno que puede conllevar un recorrido de mucho miedo, o al menos, así es como lo he experimentado yo. Pero estoy empezando a darme cuenta de que los sueños y anhelos que hay en mi corazón no podrían llegar a su máxima plenitud y realización si no logro aceptarme así, tal cual soy, con mi historia, grietas, traumas, necesidades, forma de sentir y ver el mundo.

Admito que llevo tiempo intentando ser mejor, cambiando mi rutina, haciendo más ejercicio, leyendo sobre temas y libros nuevos, creando más música, escribiendo, venciendo miedos, y sí, he sentido que he crecido mucho personalmente, pero justo durante esta semana me percaté de que he hecho todo esto intentando ser alguien más, alguien totalmente diferente, porque entre todos estos nuevos hábitos he tratado de dejar de ser yo, la que siente todo, la que observa con atención y se fija en los detalles, había estado nintendo huir de lo que me hace ser quien soy. En la búsqueda de ser mejor, me empecé a alejar de mí. Ahora quiero aprender a seguir en este camino de mejorar 1% cada día, pero para acercarme más a mí y a mi esencia, no a las figuras y personajes que he creído que debo ser.

Solo quiero ser profundamente yo.

Ya no me quiero tener miedo, o sentir que por expresar lo que siento tan fuertemente asustaré a las personas y se alejarán de mí. Sé que es demasiado vulnerable escribir esto y exponerme de esta manera, pero creo que es la única forma de aprender a aceptar que tal vez hay días en los que sí soy un poco rara, pero ¿quién no es raro? Y, sobre todo, aceptar que así es mi corazón, un corazón de agua, como lo llamo, siempre propenso a derramarse, de amor, de lágrimas, de sensibilidad.

Si tú no aprendes a cuidar a tú esencia y a tú alma, entonces, quién lo hará de la forma que lo anhelas?